Ha llegado el verano. Lo sé, llegó hace más de un mes. Soy rubia, pero no tonta. Lo que pasa es que hoy me ha pasado algo que me hace confirmar lo que ya sabía: los hombres (yo les llamaría neandertales, pero tampoco quiero ser demasiado grosera), en época estival, se vuelven (más) salidos y/o guarretes profesionales. ¿Que qué me hace confirmar tal pensamiento? Fácil: los piropos veraniegos.
Un "piropo veraniego" es aquella expresión que decide soltarte cualquier "hombre" a cualquier hora del día o de la noche, en cualquier lugar y en cualquier situación, con el que te sientes verdaderamente incómoda. "Ole esas piernas, ¡lo que daría yo por arrancarte esa minifalda a bocados", "Ains, que a gustito dormiría yo entre tus 'dos amigas'" o "Morena, qué feliz soy ahora viéndoos a todas las chiquillas con estas nuevas modas, que en mi época no enseñaban ni las pantorrillas" son sólo algunas de las cosas tan "especiales" que podemos escuchar las mujeres en los meses comprendidos entre junio y septiembre.
¿Se puede ser más soez que un neandertal masculino (sí, he decidido no llamarles más "hombres" en este post) "piropeando" (véase las comillas en la expresión), en verano? Definitivamente, no. Seres humanos con pene entre las piernas del mundo, nosotras, las mujeres, somos personas y, como tales, nos merecemos palabras cariñosas. O, mirad, simplemente palabras, y no balbuceos y chorradas varias que no nos hacen más que confirmar lo que todas suponíamos: que cuando pensáis con la bragueta, la sangre no llega a ninguna otra parte de vuestro cuerpo.
"Rubia, te comía hasta las caries." Eso ha sido lo más "bonito" que me han dicho en lo que llevamos de verano. Y, como a mí, a todas. Iba conduciendo y he tenido que escuchar tal "piropo" cuando estaba parada en un semáforo. Y, lo mejor de todo, es que no provenía del típico grupito de niñatos (seres con menos cerebro que un mosquito y que se escudan en los cristales de su coche para soltar estas pullitas tan "geniales"), sino que se le ha ocurrido a un hombre (¿He dicho hombre? Perdón, neandertal máximus) cincuentón, con traje y corbata, en su Lexus plateado.
Pobrecitos, me han hecho pensar que ellos, seres sudorosos de este planeta, no tienen la culpa. Según una reciente encuesta que he podido hacer a los neandertales de mi alrededor (que no son pocos, pero tampoco me puedo poner a pagar ahora a una empresa para que me haga un estudio con un número de sujetos 1000 y un margen de error del 0,5 -¡Oye, todavía recuerdo algunos conceptos de la maldita asignatura de la carrera de Investigación en información...!-) y, ¡sorpresa!, he llegado a conclusiones increíbles. La más importante y fundamental de todas es la siguiente: "No, Alba, nosotros no tenemos la culpa. La tenéis vosotras."
¿Nosotras? ¿Nosotras por qué? (Aquí es donde las respuestas de mis neandertales cercanos se unifican y responden al unísono: "Por ser tan guapas y vestir con tan poca ropa en verano". ¡Acabáaaaaaaramos! ¡Que ahora nosotras, mujeres del mundo, tenemos que vestir tapadas de los pies a la cabeza, cuando hace más de 45 grados a la sombra (y si nos ponemos ya un burka, mejor que mejor), para que no seamos "piropeadas" por tales especímenes!
Mirad, seres masculinos, os voy a decir un par de cositas:
1. Vestimos como nos da la real gana. Si queremos enseñar pierna, enseñamos. Si queremos enseñar escote, enseñamos. Y si queremos no enseñar nada, no enseñamos. Pero no nos vamos a tapar, porque ustedes, seres con pensamiento penil, nos vayáis a saltar con cualquiera de vuestras queridas frases del tipo "te lo comería tó", "ahí va esa guarrilla que se le ven las bragas" o, mi favorito, "te daba lo tuyo y lo de tu prima".
2. Un piropo (sin comillas) es algo agradable que gusta a la mujer que lo escucha. Si su cara es de "me das asco" (seguida, probablemente, de algún improperio, con toda la razón del mundo) es, sin duda, porque es una grosería como una casa. Imaginación, chicos, pero imaginación de la buena, no de la pollil.
Sin más, neanderthales del mundo y, más concretamente, de la capital de este nuestro querido país, al próximo que escuche decir una soez tan grande como vuestra cabeza (la que debería tener pelo, la de arriba, la que tiene orejas y boca), le increparé con algo aún peor. Y, creedme, tengo un gran poder de espontaneidad, que llevo oculta en mí una verdadera vocación de artista de la improvisación. Así que, obreros de los andamios (los menos, porque con esto de la crisis, pocos son los que están ahora a 50 grados a la sombra enfoscando una pared), taxistas, hombres cincuentones trajeados, niñatos de coches amarillos con las lunas tintadas y demás especímenes que se hacen llamar hombres, ¡un respeto a las mujeres! Y sí, nos encantan los piropos, ¡pero no los "piropos veraniegos"!
