Me cago en el Apalabrados, en quien ha conseguido viciarme y, en primera instancia -y a quien, con motivos, echo la culpa de todo- en quién cojones lo inventase. Dichoso jueguecito que te quita horas de estudio, de sueño ¡y de vida! Creo que he perdido, por lo menos, tres días de mi lilfe sólo mirando a la pantalla del iPhone intentando colocar esa puta "X" en una casilla de triple puntuación.
Bueno, hablo del Apalabrados dando por hecho de que todos sois conocedores de esa cabronada de juego. Todos menos yo, que, cómo no, lo conocí más tarde que el resto de personas humanas (qué queréis, soy rubia. Juas, yo, que soy la primera que abogo por la inteligencia de las rubias y mira, metiéndome ahora con el género. En fin).
Si por algún casual no vivís en este planeta o no ha llegado a vuestras manos un Smartphone de ultimísima generación, os diré que es un juego simple, pero complicado, si la suerte no está de vuestra parte (y de la mía no está nunca jamás de los jamases). Todos los juegos de mesa de nuestra querida infancia se han subido al carro tecnológico y han decidido hacer su versión 'móvil', y claro, éste no iba a ser menos. Para aquellos que se quedaron nadando allá por la Posguerra, os diré que se trata del clásico Scrabble. Y si ya eres más antiguo que el Renault 21 de mi padre (que ya tiene más de 20 años y ahí sigue, dando guerra) podéis llamarlo también Intelect, que así es como lo llama mi madre (tan poco moderna ella).
Es una tontería y una genialidad en sí mismo. Tan sólo se trata de ir colocando letras y formando palabras, encadenándolas a la vez con otras. Ya está, esa es toda su explicación. Pero no, no se nos cuenta la letra pequeña o, al menos, a mí me engañaron vilmente. Te dicen que es muy sencillo y ¡ale! clavada por detrás, ven que eres una presa fácil y van a cuchillo, porque yo, amigos, mujer de letras puras y duras, debo confesar que soy una pésima jugadora. Paupérrima. De lo malo, lo peor y de lo peor, lo inaguantable. En serio, si estáis con la moral por los suelos, de esos bajones que nos entran a todos porque nos hemos tenido que abrochar el cinturón en un agujero más o porque te haya salido un grano de esos de nivel +150, tranquilos, podréis echar conmigo una partidita y ver que siempre hay alguien peor que vosotros: la Rubia Neurótica que suscribe.
Sí, lo admito, he caído rendida a sus pies hace escasos días, pero no porque no lo intentase antes. Ya lo probé un par de veces, no os creáis. Y las dos veces por lo mismo. Por lo de siempre. Los hombres (¡malditos!). Sí, intentaron que entrase en esa vorágine de partidas jueguiles donde, por el simple hecho de conocer a esa persona, es más gratificante aplastarla como un garbancito cocido. Pero no lo consiguieron. Me aburría (del juego. Bueno, y así, en petit comité, de ellos también).
El caso es que no pensaba que hubiera una tercera oportunidad a eso que yo denominaba "truñaco de juego, que os tiene a todos absorbida la mollera". Pues sí, no hay dos sin tres (tan refranera mi persona). Y ese momento llegó en una celebración familiar. Si tenéis tantos familiares como yo, que parecemos una boda gitana cada vez que nos juntamos (por el número de asistentes, ¿eh? No os vayáis a pensar que nos ponemos a cantar eso de "He venido a tu casamiento para partirme la camisa" Vaya muerte), eso, que me entenderéis. Que si uno empieza a hablar de que le encanta el Apalabrados, de que al otro también, de que apúntate, Alba, y nos echamos unas partidas... Y claro, cómo le vas a decir que no a tu tía Cecilia (que has escuchado que tu prima Virgi le gana siempre, porque es una pathetic player). Ahí piensas, bueno, al menos, a ella seguro que le gano. Y dices "venga, vale, voy a intentarlo". Craso error, Alba, craso error.
Comienzas jugando con tu familia (que sobra decir que, por supuesto, me han ganado en todas y cada una de las partidas, menos mi tía Cecilia, que conseguí meterle la dichosa X en el último momento y gané cual victoria espartana) y acabas ludópata perdida por jugar con quien sea, hasta con desconocidos. Ahí es cuando ya se te puede considerar un desesperado del Apalabrados. Optas por "contrincante aleatorio" y ale, una detrás de otra. Y si no te contesta el susodicho enemigo no conocido, empiezas otra. Y otra. Y otra. Hasta que te encuentras con 34 partidas abiertas a la vez (de las que pierdes 32). Muy triste todo.
Pero, además, si aún no os he convencido de lo genial de este juego (aunque lo odie profundamente) es que no sólo de ludopatía vive el hombre. Apalabrados sirve, además de para meter fichas al tablero, para metérselas al oponente. Sí, sí, han intentado entrarme por el chat del jueguecito más de una y más de dos veces. "Tienes los ojos tan azules como los lagos de Suiza" (verídico). Hay gente pa to, lo sé. Me dio ganas de decirle "chato, no me seas daltónico, que son verdes, y sigue con el jueguecito, que yo no he venido aquí para hacer amigos". Pero vamos, que eso, que si os mola ligar, que también podríais. Qué grande es este puto pasatiempo.
Lo mejor de todo (bueno, lo peor, creo) es que el dichoso jueguecito no sólo consigue enganchar y dejar sin vida a aquellos que estamos jodidamente viciados, sino que a los que no lo conocen, también. Y pensaréis, bueno, a ésta se le ha pirado la almendra ya del todo. Pues no, queridos, mi querida y santa madre, esa amada progenitora de mi persona que me dice que salgo bizca en la fotografía de mi currículum, también ha sucumbido al Apalabrados. Sin catarlo, señores. Qué guay es my mother, ¿eh? Para que os hagáis una idea: está como loca por hacerse con un Smartphone (ambos padres míos aún andan con antiguallas Nokia's del tipo 'ladrillo que no cabe ni en un Brikin' (un Birkin es un bolso XXL de Hermès, incultos) ¡para jugar al puto juego! Tanto es así que el otro día nos llamaron de Orange para ofrecernos el oro y el moro y va ese amor de persona que me dio la vida y le dice: "Yo lo único que quiero es un móvil de esos con el que pueda jugar al Apalabrados". Olé tú, mamá. Olé tú.
Y nada, ya sólo deciros que, si aún no conocéis la jodida aplicación, ¡sed listos! ¡No os la descarguéis! ¡La ignorancia es la felicidad! Si no, cuando menos lo esperéis y sea un martes a las 2:30 de la mañana, se os joderá la conexión a Internet en casa y os veréis llamando al Servicio Técnico de la compañía cual drogadicto con síndrome de abstinencia. Sí, como os imaginabais, me ha pasado. Qué dura es la vida del drogodependiente apalabril.
P.D.: Odio este juego por la vida que me está absorbiendo por momentos, pero bueno, que sepáis que tengo como nik 'Corpisela', por si algún alma perdida como mi persona decide echarse un vicio con esta paupérrima jugadora y subir así su moral. Pero lo odio, eh, de verdad. Clic.
